RAIO X DOS CANDIDATOS À PRESIDÊNCIA DO FLAMENGO...

FONTE: www.lancenet.com.br

RONALDO GOMLEVSKY 63 anos Chapa Branca - Planeta Fla Vice: Joaquim Vaz de Carvalho   Há 50 anos é sócio do Flamengo. Ocupou os cargos de membro do Conselho de Administração; membro nato do Conselho Deliberativo; presidente de comissões de sindicância; vice-presidente de Secretaria; vice-presidente de Contencioso; vice-presidente jurídico e vice-presidente de esportes olímpicos. Em 1988 foi eleito vereador pelo PL. _______________________
MARCOS BRAZ 42 anos Chapa Roxa - Força da Nação Vice: Frederico Flecha   É sócio benemérito do Flamengo. Formado em administração de empresas e mercado de capitais, é empresário do ramo de telecomunicações. Foi diretor de futebol pela primeira vez em 2006. Exerceu a função também sendo campeão carioca em 2007 e 2008. Em 2009, foi vice-presidente de futebol e campeão brasileiro após 17 anos. Recentemente, foi convidado para voltar ao cargo, mas, por conta do compromisso na campanha para vereador, recusou.
______________________ LYSIAS ITAPICURU 38 anos Chapa Verde - Flamengo Nova Geração É sócio emérito do Flamengo, membro nato do Conselho Deliberativo do clube, ex-atleta de natação do Flamengo. Presidente do IBCE (Instituto Brasileiro de Ciências Empresariais), presidente do Grupo Dantas Itapicurú, sócio da MOX GO Tecnologia & Interatividade. Mestre em Ciências Jurídicas e Empresariais, bacharel em relações internacionais e conselheiro do Sistema Firjan.
_____________________ WALLIM VASCONCELLOS Chapa Azul - Flamengo Campeão do Mundo Vice: Luiz Rodolfo Landim Machado Filiado ao Rubro-Negro desde 1975, é economista pós-graduado em finanças pela PUC-RJ, sócio-diretor da Iposeira Capital, e fundou a STK Capital. É membro do conselho administrativo da Pilgrims Price Corporation e da Santos-Brasil S.A. Membro do conselho administrativo da Vale do Rio Doce e consultor sênior do IFC World Bank (2003 a 2008). Diretor executivo do BNDES e BNDESPAR (1998 a 2002).
_____________________ MAURÍCIO RODRIGUES 56 anos Chapa Laranja - Orgulho de ser Rubro-Negro Vice: Francisco Gulart Esteve na chapa de Pedro Ferrer na última eleição para presidente. É filho do ex-presidente do Flamengo Helio Mauricio. Tem como principal estratégia conseguir os votos de pessoas que estão afastadas da política do Fla há tempos.
_________________________ PATRICIA AMORIM 43 anos Chapa Amarelo Ouro - Tua Glória é Lutar! Vice: Paulo Cezar da Costa Mattos Ribeiro Foi eleita em 2009, vencendo Delair Dumbrosck e sendo a primeira mulher eleita para ser a presidente do Flamengo. Durante o mandato, viu o nome do clube em diversas polêmicas, como a prisão do goleiro Bruno e a conturbada saída de Ronaldinho da Gávea. Tenta a reeleição neste ano para o triênio 2013-2015.
_________________________ JORGE RODRIGUES 59 anos Chapa Rosa - Fla Único Vice: Sérgio Roberto Veiga Brito   É um nome antigo na política do Flamengo. Já esteve em algumas gestões, algumas vezes com cargos, outras apenas como um colaborador. Na gestão de Patricia Amorim teve participações importantes como na escolha de um patrocinador. Foi ele quem apresentou a proposta da Triunfo Logística, que estampa a marca no ombro da camisa. Em outra oportunidade, foi chefe de delegação e teve o papel de tentar reaproximar os jogadores da diretoria rubro-negra da época. E seja o que Deus quiser...  ____________________________ E como hoje é sexta feira... AAPM Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê:  "APM".  A moça não entende e a enfermeira explica:  - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".  A noiva fica felicíssima e pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:  "AAPM".  Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!  Casam-se e dez dias depois, volta a moça ao laboratório, muito nervosa: - Fiz os exames porque sou prevenida. Mas meu marido é um fracasso na cama! Como vocês podem ter dado a ele a classificação "AAPM"?  E a enfermeira:  - Calma moça! Você é que não perguntou! AAPM quer dizer:  "Apto Apenas Para Mijar. ______________________ O MOTOCICLISTA E A AVE Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!!  Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.  O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.  No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.  Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:  - PQP, MATEI O MOTOQUEIRO !!! _________________________ A VERDADEIRA HISTÓRIA DO JURA EM PROSA E VERSO A professora estava tendo dificuldades com o Jura em prosa e Verso criança..  - Jura, qual é o problema?  - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!  A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Jura espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.  A professora concorda. Chama o Jura e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.  Diretor: - Jura, quanto é 3 vezes 3?  Jura - 9.  - E quanto é 6 vezes 6?  Jura - 36.  E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Jura não comete erro algum.  O diretor, então, diz para a professora:  - Acho que temos mesmo que colocar o Jura no terceiro ano.  - Posso fazer algumas perguntas também? - Perguntou a Professora. O diretor e o Jura concordam. A professora pergunta:  - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?  Jura pensa um instante e responde:  - Pernas.  Ela faz outra pergunta:  - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?  O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...  - Bolsos - responde Jura.  - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?  Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...  - A letra "M". - responde o garoto.  A professora continua a argüição:  - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?  - Na África, responde Jura de primeira.  - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?  O Diretor começa a suar frio.  - O céu, professora.  - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?  - CD.  Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:  - Põe o Jura no quarto ano, pois ele é bom em prosa e verso. Eu mesmo teria errado todas !!! E FOI ASSIM QUE FIQUEI CONHECIDO COMO O JURA EM PROSA E VERSO _____________________________ A PULGUINHA E O BIGODE DO MOTOQUEIRO Uma Pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:  - Seu moço !! Por favor !! Uma dose de conhaque para rebater o frio.  Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.  No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo:  - Seu moço !! Por favor ! Uma dose de conhaque para rebater o frio.  Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.  E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia: - Seu moço !! Por favor ! Uma dose de conhaque para rebater o frio.  Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora quando o balconista lhe pergunta:  - Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa !! O dia está bonito, uma temperatura de 35º, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio?? Não entendo !!  - Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé.  - Bem, dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perde-la como freguesa. Mas a senhora não vai passar mais frio. - A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia ??  - Estou vendo sim, seu moço.  - Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.  E assim fez a Pulguinha, subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante.  Mas... No dia seguinte, lá vem a Pulguinha novamente!!  - Seu moço!! Por favor! Uma dose de conhaque para rebater o frio.  - Mas dona Pulga!! O que aconteceu ?? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora??  - Bem seu moço, morar lá eu morei !! Lugar espaçoso, quentinho, "cheiroso". Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro... _________________________ SABE COM QUEM ESTÁ FALANDO?  Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.  - Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.  As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.  - Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!  O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:  - Você sabe com quem está falando??????  A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:  - Não, não faço a menor idéia.  - Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:  - Tem certeza disso?  - Absolutíssima!!!!!! respondeu o professor.  O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:  Então descobre, fdp... ________________________ DIÁLOGO - HOMEM X MULHER Ela: Se eu ficar feia?  Ele: Eu fico míope.  Ela: Se eu ficar triste?  Ele: Eu viro um palhaço.  Ela: Se eu ficar gorda?  Ele: Eu quebro o espelho.  Ela: Se eu ficar velha?  Ele: Eu fico velho junto.  Ela: Se eu ficar rouca?  Ele: Eu fico surdo.  Ela: Se eu ficar chata?  Ele: Eu te faço cócegas. Agora a Realidade Ela: Se eu ficar feia?  Ele: Começo a comer a empregada!  Ela: Se eu ficar triste?  Ele: Te mando ao psiquiatra!  Ela: Se eu ficar gorda?  Ele: Te taco no spa!  Ela: Se eu ficar velha?  Ele: Te troco por duas de vinte!  Ela: Se eu ficar rouca?  Ele: Te mando calar a boca!  Ela: Se eu ficar chata?  Ele: Te mando a merda! Bom fim de semana a todos..